Свежие анекдоты и смешные истории

Дима

На уроке литературы:
-Вовочка,признайся,кто тебе написал сочинение?
-Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать...

По итогам голосования этот анекдот признан самым смешным за вчерашний день.

edelveys

Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- Джим, у меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости, Джон?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Читайте весь свежий выпуск анекдотов. Здесь все только самое смешное.

vnovosad92

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.

По результатам вчерашнего голосования эта история признана самой смешной.

Блондиночка

Живем в Америке. Сегодня поехали с семьей в пиццерию. Сидим, жуем. Я случайно глянул в окно и увидел, что около нашего Бьюика отирается какой-то пацаненок лет 7-8. Но не просто отирается, а играется с дверцей машины своего папаши - открывает и закрывает ее, причем при открывании каждый раз миллиметрует мою машину. А она у меня новая, сверкающая, и удар дверцей соседнего пепелаца ее никак не украсит. Я беру пульт и включаю сигнализацию (это опция такая - если на паркинге забудешь где машину оставил, то она голос подаст). Машина начинает орать. Пацаненок аж присел от неожиданности. Я сирену отключил. Но у мелкого шило в одном месте - начал в боковое зеркало строить рожи. Ну, мне уже самому забавно стало. Я опять сигнал включил. Теперь уже его папашка озадачился - одно дело сигнализация на шевеленье дверью среагировала, а совсем другое на корченье рож. Я опять все выключил. Вся моя семья уже валялась под столом и официантка тоже, наблюдая эту картину. Мужик вышел из своей машины, пацаненка наоборот загнал вовнутрь и ЗАПЕР двери! Сам обошел вокруг моей машины, задумчиво чеша репу. Потом решительно наклонился к другому зеркалу и показал язык. Сирена включилась. А еще у машины есть опция включать двигатель с пульта - очень удобно зимой, из окна дома перед выездом минут за 5 включаю двигатель и обогреватель салона. Так вот. Мужик после сирены отпрянул и стал обходить машину сзади. Я включил двигатель. Дядька вскрикнул и побежал к своей машине. А двери все заперты. Как он открывал их и впрыгивал вовнутрь надо было видеть! С максимально возможной скоростью мужик срулил с паркинга и перегнал машину на противоположную сторону. Там он остановился и стал ждать свою жену. Когда она появилась из соседнего магазина, то стала ему махать рукой мол подъедь ближе, не хочу на ту сторону идти. Мужик остервенело затряс головой. Она пожала плечами и сама пошла к нему. Пока они тронулись, видно было, что внутри начался очень серьезный разговор с кивками в сторону нашей тачки...
Читать дальше

Читайте свежий выпуск смешных историй из реальной жизни людей.